精神的家园，只容许我们保存固执的洁白。 

 

 

 

将沉甸甸的一袋书归还图书馆，看它们被一一放上书架。走出门，迎上透明的秋阳，光灿灿地照在发稍和睫毛，冰凉的安详感溢满心田。

梧桐树庄严站立，天空高远，路过的人行色匆忙。这个偌大的世界上，原来，只有人间是热闹而慌张。

 

想在这样的季节里，在刚好的光线中，将自己铺展。像一本书那样，被平放在微风的窗口。让风拂过，让空气翻阅我的身体，一页页的言说不尽，沉默着芬芳的文字。这会是毫无声息的午后，足够明亮；这该是忘记了获得和丧失的时刻，我的生命，成为这样的一本书，成为文字，盛开着，如一朵绯红的小花。我只愿是这样，无所忌惮，无所忧愁地存在。仿佛人间之外，我只被巨大的宇宙怀抱着，放在蓝空的摇篮。一个遥远的声音对我说着，感恩，善良，美，和爱。

 

如果书有知觉，那么，它们该是最幸福的精灵。它们不发一言，却懂得所有。它们在书架上等待，一只手，一颗爱知识的心灵。有时，这样的等待会经过漫长的时间。在图书馆的旧书区，我遇到许多在等待中老去的书籍。它们书页的齐整，让我得知它们长久的寂寞，落满的尘埃，又泄漏了时间的沉淀。我翻过它们的书页，手指在纸页间摩挲，停留下我的目光和温度。书的封底，还插放着旧式的借书记录卡。日期停顿在1986年的春天。那也正是我出生的春天。20个春秋，这世界上多了一个爱书的孩子。20个春秋，它在书架上等待。人与书的相遇，你若用深情的心去体会，也感觉出一种美妙。

 

那小小的借书卡片，记录下每一个读者经过的印记，是一个个到访者的留念和签名。想到《情书》中的藤井树。他在一本本书的卡片上签上自己的名字。他热衷于作卡片的第一个签名者。他签下的是自己的姓名，也是那个他爱着的，与他拥有相同名字的女孩的姓名。在影片的最后，多年后的女孩，见到了在背面绘画着自己素描小像的借书卡片，才了解了那份遥远而纯粹的情谊。这样的故事，也许从未真实发生过，但可以肯定的是，以后再也没有发生的可能了。借书卡片，退出了工作的岗位，取而代之的，是快捷方便的磁卡。关于书的记录，全部被保管在电子系统中，却让我们真切的视线中一片空白。我们都成为了不出声的过客。我们再无从知道同一本书，另一个阅读者的存在。

 

图书馆，该是一个学校中最舒适的地方。有时，它像一处避难所，让你在喧嚣里逃出，得以藏身。

自习室总是人满为患。大桌子上堆满了书和各种资料。我喜欢图书馆。喜欢找一个小角落坐下来，读我的书，写我的字，发我的呆。

看看形形色色的人，来自不同专业，不同生活。每个人，貌似安静地坐着，却分明在这安静之下流动着难以平复的躁动和不安。它们属于这个时代，任何人都无以幸免。知识，多少时候仅仅成为了我们谋生的工具。知识，越来越少地带来快乐和丰富，越来越多地造就了压力和空虚。也许，这是别无选择的事。我们被特定的时间推上入了这样的境况。人，或许能够侥幸逃过现实的烦恼，却永远逃不过时代的控制。带着一身的欲望，而不是理想，你要怎样才能走得轻巧有力。而此时此地，正是一个充斥着欲望，却缺失理想的年代。听教授们回忆80年代的生活，讲那时的热血青年，他说，爱情故事大多发生在图书馆，他说，路过的姑娘们在谈的是美学，他说，普通的工人也读黑格尔。怪不得，80年代还有诗人的存在。那是一个崇尚知识，渴求书籍的，诗歌一样奔流着真情和热情的时代。20年，离我们已经很远了。现在，我们日复一日坐在自习室读英语，背政治，谋划着一个将来，感觉疲惫。

这是个没有诗人，也不可能有诗人的时代。当所有的青年，都忧心忡忡地急着把自己打磨光滑，你又怎么敢奢求，一个单纯的心灵，一个嘹亮的声音？

 

我只想躲在小角落里，我开始恐惧人群。我知道，人流会把我带离自己的方向。

 

这个世界，虚妄的东西越发真实逼近，真实的东西却越发缥缈涣散。我伸出手去，只可以从书架上取下一本书，却摸不到，这路途上，人人奔波的方向。或许，这是属于青年的迷惑和彷徨。也但愿，这些体验只是年轻的偏见。但人间的热闹与慌张，在自然的静穆平和之下，是显得如此卑微可笑。天空在观望，星辰在观望。看你从岁月的这一头升起，不知所以地奔跑，撞上墙壁，撞上生活，时而悲伤，时而幸福。我们总是不辨真假。我们难以明白，人真正的需要。只是不断向外索求，一切别人也在索求的。却没有用自己的心和头脑去思考，那是否确实是我们想要的一切。于是，错失是难免的。而事实上，又有谁，能做到一无所失呢。

大概，丧失是常态。而获得，才是异态。

 

于是，我开始羡慕一本书。羡慕它的安静，它的知识，它的姿态。可以么，就任由我，平卧在微风的窗口，做一场大梦。让我忽略时间，忽略记忆，忽略一切。我仿佛只需等候，一只手，一颗爱书的心灵，穿越了重重春秋的厚度，来到我的面前。这又好像那古堡里沉睡的睡美人，睡在荆棘丛生的宫殿。然而，荆棘终于会开出花来。正如一切美好的事物，终于会为生命带来希望和明亮。一个声音轻轻地说着，感恩，善良，美，和爱。这些，或许是我们所有赖以生存的养料。如此简单，又如此困难。

 

只有书从来都是单纯可爱的。

 

 

 

 

又开始听王菲了，不厌其烦。

当耳朵渐渐对一切新鲜的声音，开始疲劳和厌倦，我发觉，只有这个女人的歌声，能够让我得到片刻的安慰。

清冷透明的音色，飘浮在空气之上的轻，似有还无的呼吸，气若游丝。

这座城市，多少寂寞的角落里，多少的陌生人，和我一般，静静听她的歌。

一遍遍，让曲目重复着播放，我爱的《四月雪》。

任由旋律，在耳际萦回，经久的缠绵依恋。

 

当个人的往事，终于失去重量，才拥有坚强的力量。

 

这一句，我近乎虔诚地相信了。

往事，那些经过了，又被弃置遗忘的欢乐，终于成为我们前行的负担。

曾有的一切悲伤，一切苦难，也同样令人举步维艰。

往，便是离开。既然离开，又何须挂念。

也许，这正是人的脆弱所在。

我们总是不擅于选择记忆。

我们只懂得，对于个人的悲喜离合，念念不忘。

坚强，是遗忘之后。

坚强，是我们放开了不断流失沙土的双手。

是能够了解生命的轻，并有所感触，不再悲戚，亦不再荒废。

 

难忘2046中的王菲，最不忍，也最煽情，她那低首的脉脉眼神。

泪就要落下来，却终于不发一言。

这一刻的缄默，不是因为语言的不通。多少次，她练习着那一句：带我走吧。

无法选择离开。于是，只有无言的告别。

悲剧，正是每个人的无可奈何----渴望幸福，却只能够别无选择地选择悲伤。

木村推开那扇门，转身而去。

电影的光影流转，苍白色的日光在玻璃门上旋转。

她那一滴泪落下来。

 

王菲，得以全身而退的王后。足够聪明的女人。

她说，大家不要记得王菲。她说，她讨厌当明星，却喜欢引人注意。

这些话，坦白得毫无遮拦，好像孩子的简单天真。

而敢于这样说话，也是需要资本的。

她知道总会有人记得她。她知道她随便的一举一动也会引人注意。

一个不甘寂寞的女人，现在，抛下所有拥护她的歌迷，过她选择的生活。

这可能有点任性，却正是王菲该有的行为方式。

她大约是幸福的。虽然不喜欢李亚鹏，但看上去，他貌似是一个可靠的好男人。

男人最可贵的，便是可靠吧。

毕竟结婚不是恋爱，面对的是现实生活的琐碎。

但即使这样，我似乎依然对李亚鹏耿耿于怀。因为他，王菲不唱歌了。

 

事实上，我只是迷恋她的歌声。

 

有人说，喜欢王菲的人，多数都存着一处秘密的内心。

而有谁，又是在人群前毫无保留地袒露自我呢。

每个人都有秘密，有那些只说给自己听的言语。

她的歌声，适合做你独自通向那处秘境的背景音乐。

然后，这路途，仿佛并不孤单。

 

有时，天空下了雪，有时，风里吹起灰白的云朵。

我便想起，听着王菲的许多冬天。

那年，放学后和朱一起去华人买《将爱》，也是冬天。

兴奋地赶回家，把音碟放进机器，一首首地听。

可能，再也不会有那样的心情了。为了一张唱片而久久等待，久久痴心。

时间把我们带离原有的位置。也带走那些青春的轻狂和热情。

我们，好像渐渐冷却的热水，在人生的空气里，不断散失着单纯的热量。

再过一些年，我们也许连听音乐的兴趣，也消磨殆尽。

到那个时候，你还会和我聊王菲么。

我多希望，我们还有激动和怀念。

 

还没跟你牵著手，走过荒芜的沙丘。
可能从此以后学会珍惜，天长和地久。

 

谁陪你唱一曲《红豆》。这歌词美得令人心疼。

我们的今日，我们的欢歌，不是不醒的梦，却恰是不愿睡去的狂欢。

我全部的爱呵，都是洁白。

在心头酿着诗。

在诗中藏入无孔不入的想念。扭开音响。

躲在夜晚里听王菲。

这个游离于柔软与坚硬，轻若无物的声音。

充满我的身体，我的房间。

 

我从未疲劳厌倦的声音。

 

 

 

     两米之外，你站在我面前，我们四目相视。我知道，透过瞳孔，我进入了你的视线。我的一举一动，都将成为影像，存在你的记忆，或者在转眼后瞬间忘却。瞳孔，仿佛一台摄像机，时刻捕捉着周遭的一切发生，再合成为我们生活的情节。这是一场鲜活可触的戏剧一般。你眼见着我，有意无意的表演。我目睹着你们，一场场的悲喜，一幕幕的是非。两米之外，也许，你不懂得我真实的表情，听不到我由衷的话语，你只是在观赏，我表面的生活，貌似繁华如梦。

    一部经典之作《楚门的世界》。看一个虚拟的人间，在大众的观赏需求下，被导演一手操控和安排。看Truman由浑然不知，到抗争逃离。这一个完满的，滴水不漏的世界，被人工制造。所有的命运早已写定，每一天的生活也被精心安排。没有任何意外的出现，也不容许有任何意外。Truman要沿着导演划定的道路，一步步“幸福”地前行，由他生命开始的那一刻起。每个人向他和善地微笑着，鲜花开放在他的花园，妻子温柔体贴，生活如此，从出生到死亡，完全是观众电视机前的消遣。Truman在这舞台中央，被操控着，度过一个个似乎平常的日月。如果，他不曾有所察觉，如果拍摄人员的工作没有出现疏漏。Truman将永远不知道这一切，直至他在全球亿万人的电视前死亡。他将用一生的长度，完成这样一部耗资巨大，影响全球的真人秀。而这颗星球之上，除去Truman，所有人都知道事情的真相，只有他一个人，活在彻头彻尾的谎言和骗局之中。这是多可悲的寓言，令人不寒而栗。

      也许，现实的生活，也正是这样。从表演，到观看，从窥视他人，到被人观看。没有人不是Truman，没有人不是浑然不觉的表演者，站在独自的舞台中央。只是，这里没有隐藏在四处的针孔摄像机，那些高科技的监控装置换成了更为无孔不入的，人群的眼睛，那一双双敏锐的瞳孔。我们被暴露在空气里，便意味着暴露在这人间的舞台之上，无可逃遁。我们是Truman，一个不知情的表演者，自觉，不自觉地扮演着自己的角色，自然，不自然地道出一句句独白。我们的生活没有导演的操控，却也终于逃不过命运冥冥中的安排。只要是被观看的，我们就不可能不去在意他人的目光。人群的目光，不断用多数人的价值尺度把你的生活测量和评价。你不得不做出选择，屈从于大众，作讨好的表演，或者，坚持自己的方式，作难免孤独的舞者。人生的舞台，比Truman的世界更加虚妄和险恶。故事的结尾，他终于得知真相----所有的人都在表演，而我们，却永远无法获知，谁在表演，谁在生活，也永远无法左右，自己的言语，哪一句是台词，哪一句是真实。这样看来，Truman比我们幸运许多，毕竟他所生活的世界，是被安排好的一派纯美和安宁。

     电影中，最震惊的画面是，愤怒的Truman，决定驾船出航离开这个虚拟的小镇，经历万般险阻，最终却在“天边”撞上墙壁---天空也是假的，海洋也是假的。Truman走下船来，影子被照见在碧蓝的，绘画着云朵的墙壁。他抚摸着那面墙。那画面，只令人感觉到苍凉和绝望。我们是否也有这样的一处天边。这偌大的人间，有可曾有过真实的天空与海洋？莫非，每个人都是如来佛手掌中的孙大圣，跳不出，这生活的茫茫。Truman的行动没有过真正意义上的自由，他被封锁在这小镇之上。现代人却仿佛拥有着从前时代从未享用过的许多自由。人们在物质充裕的城市，尽情地满足各种欲望，消费，刺激消费，成为时代的主题。这繁花似锦，光怪陆离的都市，是多么醉人，多么美妙的天堂。人们似乎是无比自由的，你可以用金钱去购买，你所需要的物质。一个物质的人间，被锻造得华美光鲜。然而，这些自由，给了你幸福吗，令人们快乐吗。弗洛姆在比较中世纪与现代时说，中世纪的人们是安全，却不自由的，现代人是自由，却不安全的。在那些远去的时代里，人们的社会关系，和角色分类十分单纯简单，人们的生活，充满着儿童似的盲目信仰和天真。好像我们读着诗经时的感觉，所有的情绪，无论幸福或悲伤，都是静穆安详的。也许，人们的物质生活并不如今日的丰富，但人却是更接近于人的本质的，对泥土，对山川，对生命，都充满了虔诚的热爱。现代的人，看似是在使用物质，却分明是被物质奴役了。于是，也才有了所谓房奴，车奴，卡奴。银行贷款给了人花钱的自由，实则，让你变成了实实在在的奴隶。为了物质，为了还款，你只有拼命工作。这样的生活，是自由，却充满了不安和动荡。为什么，我们不能只去取用我们需要的那一部分呢。为什么，人们一定要透支掉一些什么，来换得暂时的满足呢。显然，我这样的想法是不合乎这个时代的。所有的广告，都在刺激你，去消费吧，去满足你的欲望吧，尽情享用生活吧。没有人去告诉你，欲望是怎样的魔鬼，没有人向我揭露一切的真相。我们被操控着，那双巨手比电影中的导演更为有力，控制着我们的身体，我们的行为，甚至，我们的思想。在生活里，人从不是自由的。真正的自由，是人们的想象。Truman被控制的只是行动。现代人被控制的，却几乎是全部。

      在这充满了控制，充满了摄像机的人间，你如何从容生活。多数的时候，我们在大众的价值取向，和个人的欲望面前不知所措。我们被人流推挤向前，你好象没有自己的双脚，你只是这样，被动地跟随。从出生，到上学，到工作，再到死去。也许，最幸运的是那些从不会思考这些事情的人。他们只需生活，只需跟随着人流无知觉地前行便好。而每一个，在这个过程里，有所质疑的人，都将深感痛苦和迷惘。好像终于发觉了真相的Truman一样。如果他没有察觉，他便没有痛苦，只是浑然不觉地继续一场秀便好。不幸是从他的清醒开始，痛苦是从他的清醒开始。或许，糊涂的人更容易幸福？但装糊涂，却只会增加痛苦的程度。

       两米之外，你用头脑纪录下我的表情，我的举止。瞳孔之内，我观看你的人生，一点一滴，真实或者虚妄的发生。有谁不是Truman，有谁不比Truman无可奈何。我们的真人秀，天天上演，在彼此的视线。

                                     

                                        林间的悲壮独舞。为了我们的爱，和生命。

                                        

 

                                       田开始害怕照镜子。

                                       田受不了自己面孔的改变。

                                       爱漂亮的孩子，仿佛只在一夜之间，便被药物扭曲变形。

                                       像是受了魔咒，在镜子里发现一个陌生的自己。不能接受的丑陋。

                                       美丽，原来是最脆弱的衣裳。只那么几粒药片，就将她摧毁殆尽。

                                       田经受着这样的巨变，一次，再一次。

                                       让人们惊奇，她的脸，莫名地胖起来，又消瘦下去。

                                       或者，让你们看见，一个甜美清秀的女孩，突然间，臃肿而狼狈。

                                       这样的改变，发生着，我也在镜子里见证一切。

                                       周而复始的命定一样。田渐渐以为，这是自己生命体的一种周期。

                                       美与丑。幸福和悲伤。健康和疾病。

                                       我可以淡定么。我能够坦然么。

                                       我可以装做淡定。我能够貌似坦然。

                                       瞒过了全世界。让他们以为，田有多么坚强，多么勇敢。

                                       而从容与平静之下，掩盖的，是波澜怒涛，起落无常。

                                       有谁，能够在无妄的灾祸里，无所哀怨，无所悲戚？

                                       田怕照镜子了。

                                       田甚至怕见人。

                                       你总是捧起我的脸，说田依旧是漂亮的。

                                       这些时候，只有哭泣的心情，冰凉凉的，被你的手掌融化掉。

                                       只有你懂得，田的脆弱无助。你说，你知道，田受了许多苦。

                                       我却总是愿意你们只见到微笑明媚的自己。无心隐瞒和欺骗。

                                       我也渴望着勇气。不愿意，总是病态而忧伤的形象。

                                       遭受的所有，并不该责怪。全部的安排，田乐于接受。

                                       只是，还是需要你的肩头。还是要轻轻靠着，任泪水满过视线。

                                       只看田的眼睛吧。

                                       她没有过改变，总是明亮黝黑。爱我的双眼吧。爱我的心灵。

                                       我脱下美丽的衣裳。用丑陋的姿态面对世界。

                                       也许，这才更加真实，更加坦白。

                                       我好像洗尽铅华，任一种赤裸的，不假修饰的生命，袒露于天地。

                                       很多时候，这是一种无法承受的疼痛。甚至，痛过疾病所带来的不幸。

                                       二十岁的年纪，总渴望着镜子里，花一样的自己。

                                       田却在这样的年纪里，经受着花开，又凋萎的周期。

                                       独自的时候，当我把身体浸泡在人间之外的寂静，偶尔，也能够忘却一切。

                                       悲喜之间，从未有鸿沟天堑。生命的简单欢乐，溶蚀着恐惧与难过。

                                       每一个日子，都是上天的礼物。只是，田的生活，多了许多难题和不解。

                                       什么时候，我可以真正去接受，属于自己的命运，而心无怨尤。

                                       什么时候，田可以不再为了容貌的改变去烦心忧愁，让心如明镜，波澜不惊。

                                       当世间繁华都看破，当我不再迷恋于物象的表面，也许，才是真正解脱的时候。

                                       然而，田终于不是智者，不是圣贤。田是平凡的小女子一人。

                                       同所有的女孩子一般，爱漂亮，爱照镜子。而且，她似乎还比其他人更加容易自恋。

                                       现实却如此残忍，不留情面。

                                       田并不愿把这些心情表露在文字里。

                                       文字，是我生命最真诚的舞蹈。于是，我写下来，仿佛是一场抱怨。

                                       田总是隐忍着。

                                       在这落叶纷纷的季节……

                                      

                                      

      家，一个令人无法不去依恋的地方。

      也许，不过不宽敞的房屋几间，也许，不过简陋平凡的一扇灯火，远远望见，却总是心生温暖。看那窗口的灯火摇曳，抚摸着熟悉的门板，闻到房里煲汤的香味，我知道家正等候着我的拥抱。

      于是，总是在掏出钥匙的时刻，会心微笑。喜欢钥匙扭开门锁的声音。喜欢归来的心情，一种饱满的归属感，伴着家特有的气味，扑面而来。

      在这个偌大的世界。有谁不是飘零的孤独者。我们被无端中抛到人间，遇见了今生的父母。他们微笑着抱起你，让阳光洒在你的脸上，等候着你的成长，看你一天天茁壮。于是，人仿佛一颗种子，在黑暗里获得了苏醒。于是，我们有了机会，来感受所有，微小的，巨大的，幸福或悲伤。

       因为有所知觉，我们便有所爱恋，有所牵挂。

       生命，是这样简单而玄妙地开始。在混沌中，我朦朦胧胧记得，那些最初的时刻。仿佛很安静，只有洁白的光芒，照进老房的窗口，只有母亲轻轻的呼吸，父亲起伏的心跳。我竟能够记得，这些细微的感受。也许，是记忆欺骗了我。也许，是幼小的我真的理解到他们抱起我时，那自然单纯的喜悦。

      这一切的背景，是家。是无比熟悉了，却又总是恍然间陌生的家。老房窗口的亮光，在无数的梦境里依旧闪闪烁烁。我总是梦见自己回去那里，院中还挤满淡粉红的月季。我的家，从那里开始，我的家，曾经是一座朴素却神奇的花园。

      如果，老房还在，柿子树该是果实累累的季节了。父亲会把它们摘下来，在窗台上摆成一排。它们诱人的橘红色，总引我忍不住用手去又摸又捏。“这个软了，能吃了吧？”我一脸馋相地问。柿子很甜，我总是吃得满身满脸。我很快乐，只是，那时的我并不知道什么是快乐。因为，还未曾经历悲伤。生活是明亮亮的，我并不惊奇它的美好，只任最可爱的时光，无声息地逝去。在幸福之中，我们总是难以察觉到它的存在。可能，这才是幸福的真相。当人高呼着，我很幸福，那多半是一种欺骗和表演。幸福，是不出声的，是不知情的。现在的我，开始羡慕那个吃柿子的孩子。她不懂得快乐，却拥有了一切。

     老房被推倒了。搬家的那天，我站在空荡荡的房间里，竟没有一丝留恋。

     十二岁，还是只去期待，而不知回首的年纪。我还不曾明白，这一次告别，便是永远的丢失。我收拾好最后的东西，转身离开了。老房的窗口，洁白的光芒依旧。只是，这房间空了，像个无底无目的深渊，直通向时间的幻觉。

     孩子长大了。老人离开了。我的家，我童年的花园，荒芜了，和我的记忆一起，蔓生出绮丽的花朵，占据那些散碎的片断，叠错弥漫。然后，我住进新家，新的房间，拥有新的窗口。我们把墙壁粉刷，擦拭地板，迎接新的生活。我满怀着激动，为了一切的崭新。在高楼之上，我度过着少女的时光。不紧不慢的日子，在家的四壁流淌。唱着欢乐的歌，画着明媚的图画，我很快乐，只是，那时我并没有学会懂得快乐的可贵。我挥霍着，所有跳跃着的青春。我没有将它们保藏在最宝贵的盒子里。却任由日期忘记了曾经的自己。

      我们总是无法把握，近在咫尺的拥有。在还来不及告别和失去的日子，我曾多么简单地经过着，最纯粹的青春。

      这里是家。这里有我的书架，我的床，我的衣柜。家，因为这些物质的存在，而显得实在而安全。它们令我感觉有所依靠。人，终于是无法脱离物质的包围和安慰。这时的我，平躺着，感受夜晚的宁静。没有声响，只有火车呼啸，从楼房的不远处驶过。我习惯了，现在的家，习惯了窗口半明半暗的光线。在窗台上养两盆花，每一天，看它们的苏醒和茁壮。我发觉，生命的相似性。于是，我能够感受到植物的呼吸，能够听到醒来的深夜里，它们鼻息的微声。陪伴我的生活，充实着家的温情。我感谢我的花，用尽力气，开放得如此诚恳而坦然。

      母亲在隔壁房间睡了，父亲还在客厅，等候着球赛。我躲在被里，读我的书，然后，缩起身子，迎接睡眠。这样的夜晚，让人感觉平静安心。而我们，又还有多少时间，拥有这样的平和安宁，守在父母的身边。时光，令我们懂得了悲伤。时光，把我们推向不归的未来，不容你回首。一回首，便是满心的疼痛。痛得你甜蜜而酸涩。他们老了。不是么。你开始为母亲染发了。

      想象着，我们的未来。同样是几间简单的房间，一窗摇曳的灯火。生活，从家为基点，一点点延伸向这貌似无涯的世界，却终于要回归到原点。这里是家。这里，是我们的归宿。没有人不是飘零的孤独者。唯有家，给你我以彻底的包容。让我细数着昨日，让我任性在快乐和幸福。我依赖着钥匙扭开门锁的声音。那一声之后，有父母的笑，有幸福，有明亮。我也曾等待着这一种声响，那之后，是你们的归来，是幸福，是明亮。

      我总是声称要远行，却终于是恋家的孩子。

      在这里，我们获得一切。

      在这里，我们拥有安宁。

     

 

在那些梦境中，我们仿若拥有一切，却又空虚无比。

最近的天空总是冰凉的神色。却又不像冬天里的灰白。

有时，它淋淋地落下雨水，让草木散发出泥土的气味，涨满开始萧瑟的空气。于是，课间里，我独自站在窗口发呆。看匆忙的行人，看对面的高楼，看秋天里，寂寞着，又喧哗着的世界。

伸出手去，接不到一滴雨水，手指却已失去温热。这个十月，冷静淡定得令人心生恐惧。

操场边的树，每一年总是最早开始落叶。起风的下午，裹紧薄薄的衬衫，经过它们的身旁。一地散碎的金黄色，热烈地追风而去。那场景，是悲壮的华美。

超说，这是她第三年看北京的秋天了，记得，刚来的那一年，还拍了照片寄回去。转眼，时光就这样溜走，像调皮的孩子，蹦跳着在我们身后做着鬼脸。超的家乡，叶子总是来不及变黄，便被大风吹落。我不能想象，那是怎样残忍的一种情形。我总是要见它们展露出最后的灿烂，再悄然离开。

北京的西风温柔，给了叶子们机会与时间。

是秋了，我们贪恋着最后的温暖，同时又想念冬日的雪白。

警告自己，别再在季节的转折处，矫情这些那些自作自受的风花雪月。

小情调，小情绪。也许，这正是我真实的生活状态。好像，千百年来，许多拿起笔，就不甘寂寞的人一样。

享受着那些，轻的，明亮的欢乐或忧伤，同时，却又感觉着不安和罪恶。

而终于，我还是那个在文字里絮絮叨叨的孩子。重复着，这些平凡的生活，一步步的安静，一步步的热闹，和所有的人一样。

因为是如此渺小，我才感觉到，生命的充盈和饱满。我知道，全部的拥有，都是美妙的安排和馈赠。我的小情调，小情绪，也许是一种矫情。而矫情，若是到达心灵安宁与富足的途径，又有什么错误呢。这是我安慰自己的方式。不要因为小，而否定了存在的意义。

去年的小鹿说，有些事，只需在梦里发生过，便足够了。然后，我们讨论梦与现实的距离。

现在的田在想，如果我们连梦中的渴望也丧失，如果我们无所梦想，无所期待，该是多大的悲哀。

而每一日在睡前，若都有一个梦的期待，又是多美好的事。

中学的时候，读到过一本介绍小法术的册子。里边有一种法术讲，反穿睡衣便能够梦见想梦到的人。我于是兴致勃勃地试验，把睡衣翻过来穿，然后满怀着希望睡去。那一晚，我真的梦到了希望梦见的人。现在回忆起来，是多么可爱的自己。可以轻信这样没来由的法术。因为是相信的，所以，它是真的。后来的我，因为心存了怀疑，法术也失去了效力。

世间的许多事情，正是是因为我们的不相信，才成为了丑恶与虚假。那颗可以轻信的心，玲珑剔透，是一去不回的天真和幸福。这一晚，我决定在睡前怀着一个期待，反穿着睡衣睡去。

也许，会遇见你，站在飘流的小岛，向我微笑。白色的飞鸟，掠过我的头顶，没有出声。

原来，我们的生活，是在不断的流失中学会了懂得，和冷却。

停下来的我，自言自语。记录而已。

祝所有路过花田的朋友，秋天快乐。我想栽一些小雏菊。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这一天，我们喝粉红的朗姆，吃粉红的果冻。甜美中微苦的滋味，滑过舌尖敏感的触觉，在心头轻轻的灼烧。

 

我迷恋这粉红的色泽，半透明的天真，像是生活最热情的诱惑。

我总是经不起诱惑的人。对一切美好的事物缺乏基本的抵抗能力。

于是，可以任由自己迷恋，迷惑，迷糊。不假思索地放任，所有不知来由，又不知去向的情绪。这是一种自然的选择，来自于生命内核处的决定。田，就是这样了。愿意在秋天做一枚明亮的果实，挂上树梢，愿意幸福地傻笑着，在安静的午后，偷偷把想象装满房间。让我每一天，不厌其烦地写下日记，在那本被雨水打湿过的本子上。用散碎，断续的句子，记录情绪的流动。这是我每一天重要的课业。因为无法拒绝，生命中太多的美好，我便只有用这样的方式去珍爱，去宝藏。

 

每一个简单的日期，每一处留连过的风景。你还会记得么。你还会记得我么。

我触摸不到昨天了。只有文字，那么清晰。才让回忆的灯盏，一粒粒亮在无边黑夜，像一艘小小的船，载着星辉的美梦，唱着哀歌，驶到我身边来。一切的一切，历历在目。我好像又可以走进去，看一看当时的你们，让阳光，照旧投进窗来，暖洋洋地照在我的发上。

记忆，在这里，因为我的眷恋，而成为最甜美的疼痛。正是，那一种甜美中的淡淡苦味，我爱的粉红。

据说，每个女孩子都有粉红情结。这是属于女孩子的颜色，是不愿醒来的童年，最直白的表达。所以，有那么多的女孩子为hellokitty而疯狂。

 

我的粉红色，却总是一种明亮的存在，是舌间敏锐的知觉，是精致的梦境，被小心地编织。

它是幸福，是瞬间里涌起的欣喜。

在生命无可奈何的忧伤里，在命运安排的挫败和丧失中，只须紧握，这些粉红的片刻，只须依靠，这些由心底流出，简单的美好，便能够安然渡过。

 

几年前的夜晚，在梦中，我与沉默的陌生人相对，坐在开满粉红蔷薇的庭院。

他的面目模糊。我的心底充满了湖水一般的安宁。那个人是你么。

蔷薇，在微风中侧过身子，低垂下花冠。我们就那样坐了很久。你被光芒笼罩着，温和地笑。

我愿意，那是我们日后的相遇。亲爱的陌生人。

能够在后来的时光中，拥抱我们险些错失的幸福。这是我，莫大的满足和快乐。

如果，我们有未来的生活。如果，有一间属于两个人的庭院。让我们种满粉红的蔷薇。让我们相对而坐，在午后的柔光里，默默无言。

请亲吻我的回忆和妄想。

请任由我任性和耍赖。在时而真实，时而又虚妄的人间。让我紧握，所有散碎，不可复制，不可追悔的美好，与你分享。

 

这一天，我们喝粉红的朗姆，吃粉红的果冻。你的侧脸温柔。

我触摸不到昨天了。

却触摸到此刻，真切的存在，这些，我爱的，粉红的时间。

 

鱼在水里哭 

我握着你的手说
鱼在水里哭

你笑着说别傻了
鱼并不会哭
它们是一种没有眼泪的动物

 

树在雨里哭
我抬头看着你说
树在雨里哭
你温柔看着我说
树并不会哭
它们是没有思想情感的植物

 

我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人仅仅记得一切会结束

我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物

 

没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭
我在哭     只是没有人在乎

        

      ----《鱼在水里哭》深白色二人组

 

 

深白色，不是七月里远天膨胀的云朵，不是一袭纱裙的高雅素默。

深白色，是安静的独处时，均匀平和的呼吸。是爱人小憩的片刻里，侧脸的温柔轮廓。

我享受，深白色的氤氲。富于魔力的气氛，轻着手脚的幸福与忧伤。

深白，是灰。

深白，是湿润的，明亮的灰。

我偶然听到，这种歌声，在落下雨水的十月。她唱。

鱼在水里哭。树在雨里哭。

脚步停在小园的桥头，一霎那，我的耳膜脆弱。

这个雨天，湿润明亮的灰，一样的深白色，一样的清澈。

他们说，鱼的记忆只有七秒。于是，鱼没有眼泪。

而不是每一棵树，都在佛前求了五百年。

于是，树没有感情。除非，它开出注定飘零的花朵。

空气，饱和了水分，浸泡着眼前这世界的浮躁或安详。

深白色，为我唱一支歌。

我没有哭。

因为有你心疼。有你在乎。