有月亮的晚上，我们面对面盘坐在地，让清辉的洁白撒在额头发梢，仿若暮年的霜雪。

轻抚你宽阔的肩，嶙峋的骨，如一列列山陵的冷峻。这一夜，盘坐的你，令我想起月照山苍然的诗境。

没有一颗星，唯有一轮月，在窗上流泻下一地温凉。

夏风清澈，这一刻，我的镜台本该绽放一盆茉莉，我该是读一首远古的诗歌给你听。

我说，我喜欢这样的晚上。让我们陷落在寂静里窃窃私语。

 

你没有多说话。无意的低首间，我却看清你轮廓忧伤的侧脸。

这时，我们本都不该有泪。

这时，我们却分明在沉默里，有了莫名的辛酸。

漫漫的路，生活，荆棘和鲜花丛生。背负着各自的重量默默潜行。

也许，当我们能够肩负起这些重量，并站直了身躯，昂首向前，才是真正蜕变了的自己。

而现在，我还是如此脆弱。我还是有悲戚，有抱怨，只能够靠住你的肩膀哭一场。

但我知道，有一天，我们终于会拥有强大的心，不再怨天尤人，不再茫然若失。

我们将学会，如何安放好一颗躁动的心，如何抚慰一只不安的小兽。

相信我，这只是时间的问题。

 

高二那年，反复读顾城的诗集。平庸的装祯，被包上绘着水彩花朵的书皮。

那一本书，以一副花般的姿态，平躺在我的书桌里，接近两年。

总是在课上翻起它，于是便能够逃离晦暗无趣的现实，去他的童话里遨游。

抄写他的诗句，在生长着瑰丽木纹的桌面，用一支相伴许多年的铅笔。

“告别绝望 / 告别风中的山谷 / 哭 / 是一种幸福”

好几年，我的心，如一间空房，被这样一句诗充满，像一室温凉的月色。

于是即便有泪，也不是悲哀。

现在，我又在默念这一句，被抄下无数次，又无数次擦去的诗。

我知道，我是需要在文字间取暖的人。

那一年，教室窗外的灰天空下有摇曳的树，绿得伤心。

十七岁的我，在一个将雨的下午昏昏欲睡，任一桌敞开的书页，被风翻乱。

 

有月亮的晚上，我想对你说起这些。关于我的从前，关于那个小女孩，那个女学生的一切，一切。

也许，你愿意去听。也许，你宁可站在那门外，对于曾经的我一无所知。

其实，那门内的所有，此刻，连我自己也已感陌生。

我只是喜欢，喜欢在一片梦一样深的月光里，触摸一些消逝的虚无。

我只是喜欢，那个小女孩，那个女学生，和关于她的一切，一切。

 

很远很远的地方，一样是有月亮的晚上。

我一样喜欢看月亮，却是看月中深深浅浅的阴影。想着祖母的故事，那些月中的传说。

嫦娥，吴刚，桂树，还有捣药的白兔。他们真的住在那一轮明黄的光里么。

幼小的我，仿佛对那一个神仙世界深信不疑。所有的怀疑，都是成长的悲哀。

后来，我知道了高处不胜寒。后来，我担心起月宫的寒冷，想着嫦娥如我一般冰凉的十指。

碧海青天夜夜心，月的世界，原来如此寂寞。

月色间，不宜有欢歌，不宜有笑语。或许，只应对着清影凭吊心魂，饮一盅酒，诵一首诗。

应寂寞如嫦娥，独对万象冰雪，时光纷落。不宜有红粉的笑颜，管弦的喧扰。

若有声，也只玉人的箫，或梅边的笛。

古人说，明月楼高休独倚。怕的是思念缠绵，怕的是月冷情伤。

有月亮的晚上，属于多情的人们。有月亮的晚上，纵有绵绵的话，也要轻轻地说。

于是，这一晚，我们多数沉默，只有零零的言语，散落在空白的时间。

我们面对面盘坐，如一对参悟天地的禅者。

空山花落，月影徘徊，你我有没有相看两不厌的默契。

嶙峋如山的你，在我的天地，静候着一场场日后的霜雪。

染白我们此时的乌发青丝，褶皱我们此时的青春如花。

 

这一天，有月亮的晚上，我站在小小的阳台。

我伸出手去，捧起一掌的月色如水。

时光，在刹那间，竟如此洁白，安静。

 

 

 

夏天来了，水果摊上的水果开始丰富起来。

忍不住让人想买回一袋又一袋，放在玻璃碗中，用清水浸泡起来，当作一件装饰。

有时候，我可能只是想欣赏它们鲜美诱人的模样，胜过一口口享用的贪婪。

 

 

用相机拍下它们可爱的模样。青红相间的荔枝被放在不锈钢的盘子里，盘底映着天光的色泽。

午睡时落了几滴雨，现在却是一方澄净无染的蓝。

坐在窗前，剥开一只只荔枝，洁白的果肉绽露如笑，甜蜜的汁液浸润在我的手指。

带着午睡后的几分慵懒，在荔枝的滋味里，一个初夏，这样不清醒，如醉地飞逝在我的身旁。

此刻，我只体会到幸福。

 

樱桃是一种神情。

属于小女子的爱娇和温柔。或许，又带三分的稚气天真。

我总以为，樱桃是初夏时节最好的水果。

也是最适宜用一碗清水浸泡着，放在桌前，却久久不忍吃下的水果。

该是读一本薄薄的诗集，倚在被树影照得斑驳的白墙，随手捞起一枚，细心地咀嚼。

那一年，和母亲去一处樱桃园采摘。

第一次见到被樱桃缀得弯弯的枝条。我们照了许多照片，是日光充沛的一日。

我穿着满是花朵的一件衬衣。现在看来，不仅失笑：还是小孩子呀。

樱桃好吃，树难栽。若有一园樱桃的丰收，园主人该是花费了多少的辛劳。

 

 

 

两周前，从花卉市场买回两包花籽，兴冲冲地栽到花盆里。

一盆是二月兰，一盆是牵牛花。

然后，便是漫长的等待发芽的时光。

上周三，母亲发短信来：牵牛花长出叶子了。

周末回家，果然见一盆破土而出，样子纤弱却倔强的绿叶。

另外一盆，却是没有丝毫动静。也许是气温过高，错过了二月兰生长的时机。

牵牛花，小时候我叫它喇叭花。它们总是早上开放，太阳出来便闭合。

在一本书上读到，日语中的牵牛花写作：朝颜。

这名字令人见到的不是一株蔓生的植物，而分明是一个黑发齐眉的少女的笑靥。

童年的院子中，祖母在门前栽下牵牛花。

绛紫的，雪白的，衬在弯弯曲曲的枝叶条蔓上，还沾着晨早的露水。

现在，我等待着花开。

 

 

 

 

 

五月的天气，总是湿润而清亮。细小的雨水，安静地落了一夜。

槐树花飘散，一粒粒洁白的光点一般，闪烁在忽明忽暗的天光。

天是淡远的灰蓝。

没有晴空炽热的欢乐，没有雪天冰凉的悲伤，这一刻，它只是一派宁谧的喜悦。

梧桐道上行人来往。裹住头巾的西亚女子，蓄长发的美国男人，穿短裤戴毛线帽子的日本学生。

北语是如此多姿的地方。

你看到在同一个空气安详的早晨，各种各样的人，神色匆忙地奔赴生活。

 

我坐在莫的后车座上，在飞驰的车速中，穿过了人群。

道旁这些比我们年龄大上许多倍的植物，用它们的手掌撑起碧色的凉棚，营造着一条翡翠的长廊。

我喜欢这一条梧桐道。喜欢它们沉默而多情的姿态，和如此挺拔的生。

这一天早上，莫很开心。在数次失败后，她终于学会了骑车带人，并顺利将我送到学院。

因为身体的原因，好多时候，我需要以这样的方式到达教室，才不至劳累和气喘。

莫本不会带人。瘦小单薄的她，却下决心学会，好每天骑车带我上课。

莫很开心，当车子在学院门口稳稳停下，她高兴得像个孩子。

我们相互做着胜利的手势，旁若无人地欢呼，噢耶，成功了。

这个微凉的早上，莫的额头却渗出了汗水。“我害怕摔着你，特别紧张”，她笑着说。

 

她是这样善良的女孩。总是为别人考虑着，为别人疼痛着，默默地付出。

 

冬天的时候，我的身体状况很差，上过课回到宿舍便已疲惫不堪。

莫便每日把饭打回来，和我一起吃，然后再回去自习室学习。她在寒冷里往返奔波，只是因为我。

莫不愿我说起这些，不愿听我的感谢。

她说，她是快乐的。“ 为你做些什么，我是开心的。”

莫用单纯天真的心，去体会这个世界，去爱身边所有的朋友，像一株明黄色的小花，照亮哀伤的眼。

虽然，她的眼里也有哀伤，她的生活也有艰难和困惑。

莫依旧是用尽全力去温暖着他人，而不计较什么得失，什么回报。

也许，不过是一些小事。但真挚而细微的帮助，却最令人深记。

不过初夏，宿舍中却已经有蚊子出没。

莫说，田，我帮你挂上帐子吧。

于是，她爬上床去，一处处精心地调整，将纱帐高高挂起。

莫坐在床上问我高度怎样，我说很合适了，她才放心地顺梯子爬下来。

我没有说一句感谢的话。有些话，是不宜说出，亦无法说出的。

只让我深记吧。

我善良的朋友。

 

和莫一起站在来园的池畔。朗诵外文的声音不绝于耳。

在北语这样一所语言学校，这样的情景是太合乎情理的。

我却不愿，将晨早最洁白的时光奉予他国的语言。

纵使，那是多么美妙，甚或多么优雅的一种语言。在我的心中，在中文的魅力前，都显得脆弱苍白。

在莲花睡眠的池上，在绿树掩映的石子路，我们该读起诗的，不是么。

诗经的静穆庄严，汉乐府的天真朴拙，唐人的天马行空，宋词的低回婉转，哪一种声音，配不起眼前的晨光洁白。

或者，只是读我们自己写的短句吧。

一些散碎在生活缝隙里的沙粒，一些还未消减的少女情怀，让我读着，让你读着，像一棵树对自己的沙沙细语。

对莫说，以后早上我们来这里读诗吧。

莫欣欣然地说，好啊。

两个人会心地笑了。

 

莫开始准备考研。而我则考虑觅一份稳定的工作。

我愿意做学生，却不愿承受考研的压力和风险。我仿佛从无法是一个全力以赴的人。

我只是跟随着自己的心，做好该做的事情，然后任由随心所欲。

莫却是认真的人。我相信，她能够通过自己的努力，实现目标。

莫担心考研失败，所有认得她的人都说，若你都考不上，那便没有人考得上了。

她的笔记整齐细致，一丝不苟，从不缺课，甚至从不迟到。

在现今的大学中，如莫一般的学生，还有多少个呢。

莫的认真，有时，令我感到羞愧。

 

这一周，我回到了宿舍居住。不再在家与学校间往返。

宿舍是陌生的。搬到新宿舍楼后，我便几乎没有在学校过夜。

这一周，我回到了朋友们的身边。

和她们聊天，嬉笑，互相吹捧和诋毁，毫无顾忌。

一起去吃菜场里的小笼包和烧卖，再挑一条顶花带刺的黄瓜，半斤酸到胃疼的杨梅，拎回慢慢品尝。

我们在宿舍煮面，分吃一包武汉的特产，分喝一瓶奶茶。站在阳台上看楼下拥抱的情侣，看路边等候中显得不耐烦的男生。

用一个下午的时间，重温泰坦尼克号的爱情故事，又一次落泪。

小小的房间，充斥了女孩子们的天真欢笑。

我的生活回归到如此简单，心无旁骛的地方。只有那些真诚的友谊，只有我们定然会在来日想念的如此青春。

 

小鹿在凌晨1点30分由五层的通宵自习室走下。她写，夜很美，很静。

我想，她穿着白色高跟鞋的脚步声，该是踩过了我昨夜甜美的梦境。

有时，也想和她一起上到五层去，点一盏蜡烛吧，若没有别的人夜读。

让我们对坐在烛光的柔光里，说起那些已经真假不辨的往事，让你说起你第一次深爱过的人，而没有一丝悲伤。

然而，我终于不能。

我的夜，而今，只能够属于梦境，属于睡眠。

也许，这是一个莫大的遗憾。

 

我只有想象着，小鹿在深夜独自走下楼梯，见一窗雨水，安静地下落。

 

我不曾奢望，在身边围绕着你们，如此可爱的朋友。

而我，却这样幸运地拥有了这些，与你们相处的光阴寸寸。

田没有一句感谢。

田却在悄然绽放，幸福的笑意。

 

 

 

 

 

 

我觉得这样很好，和你聊聊天，点一盅芳香的花草茶，一匙匙喝下。
让甘甜中微苦的滋味，漫过唇齿，流入喉咙。
像一场我们共同经历的故事那样，没一丝声响，却又分明曾是惊心动魄。
真正是如人饮水，冷暖自知。

 

窗外的五月明媚光鲜，熟悉的街道，匆忙的车流，令人有恍若隔世的错觉。
多少次，我坐在这样的窗畔，一个人，或者和你，和你们。
多少次，细细想起一段时光的温暖，说起今日的欢乐或忧伤。
在这家店，有分别，有重逢，有像现在这样，两个人微笑的对坐。
有一些人消失，有一些人被忽略。偶然，我们说起从前，已是全然的风轻云淡。
十几岁，那个时候，谁懂得认真。
今天的你我相视一笑，生活告诉我们许多真相。
我们渐渐懂得，感情的路，有多艰，多长。

 

什么时候，我们能够遇到那一个人。真正令你不再有悲伤和孤独的人。

 

我曾经喜欢点的芒果水晶绿茶，早已换了名字。
我曾经喜欢喝的茉香珍珠奶茶，也被替换下了菜单。
那一年，和朱坐在二层的秋千上，摇摇晃晃一个下午。
说了太多顽皮的话，笑到脸部肌肉发紧。
那一年，无邪的心思，容不下烦恼和忧虑。
今天和你坐在这里，秋千依旧摇摇晃晃。
下楼的时候，我想到了一个人，想到一滴没有流下的眼泪。
是多么远的事了，在一个雷雨天。
而那，分明标志着我天真年代的结束。

 

田也许改变了许多。
田在这几年中，有挣扎，有失望，有慌乱不知所措。
我不知道别人的生活，是以怎样的步态向前。
田只是任性在幸福，却又时常低落感伤。
有时，我以为自己拥有了全世界。
有时，却又在瞬间里看清，原本的所有，也终将是一无所有的结局。
爱情无法愈治孤独。那骨子里的清冷和疼痛。
现在的我，依旧写字，不断地写，在纸上，在电脑上，在心里。
一些贴在博里，一些藏起来，一些丢失在时间的延迟中。
我忘了很多句子，写过的，还有准备写，却未写出的。
好像我忘记自己那样，属于回忆的自己，还有还未到来的自己。
只认得此一刻的我。
因为只想用心度过每一日的生活，一半清醒，一半梦幻。

 

和你聊聊天。然后，陪你选耳钉。
看镜子里日渐贤淑的你，记得那年去打耳洞时的情景。
三个女孩，只有我没有耳洞。于是，我没有首饰，也便不关心首饰店的新品。
其实，我喜欢那些有装饰效果的东西。
我热爱一切有美感的东西。
但是，我终于没有打耳洞，也不习惯戴项链或戒指。
也许，我注定是要轻装上阵，素面朝天的人。
不化妆，却情迷香水。气味是摸不到的，我以为，它是如魔法一般的东西。
好的香味令人心神愉悦。
妆是化给别人看的。香水却是喷给自己的心情。

 

你送我特百惠的杯子，你让我自己选。
我最终还是选择了那款母亲节的样式。如儿童手绘的图案，一派纯真气息。
想用它在夏天来临的时候冲泡薄荷茶。
那时，我会是在怎样的窗前，读怎样的一本书，我会怀着什么心情想起你。
会有清凉划过舌尖。
傍晚的时候，大约有一场雷雨。
空荡的校园里，我将一个人，拿起笔，在泥土的湿味里，给远方的你写一封久违的信。

 

希望重逢时，你说起的，是如蜜的幸福。

再无遗憾感伤。

 

 

 

 

 

四月末尾的傍晚，雨水淅沥沥淋湿我的窗台。

白色纱帘被忽而扑入的风抚起，夹杂着水汽的清味，飘在寂静的房间。

我站起身，合上书页，去关一扇被吹开的窗。

独立在窗前，透过眼前已隔水雾般的玻璃，从九楼之上望去。